Was zeigt man Besuchern in Düsseldorf? K20/21? Kö? Aqua-Zoo? Roncalli-Varieté? Nein! Man geht zum Schnitzel-Huber in die Altstadt. Denn hier wird das größte Schnitzel der Welt auf den Rost geworfen: Fleischfladen von bis zu 1200 Gramm warten auf die Gäste.
Zusammen mit Ben stellte ich mich an diesem Wochenende dem Schnitzelbiest. Mit kurrendem Magen bestens auf den Kampf vorbereitet, traten wir entschlossen an die Theke und sprachen die magischen Worte: “Einmal das Riesenschnitzel, bitte!” Schon 4 Minuten später erklang der obligatorsische Gong: “Riiiiiiiesenschnitzel!!!”, rief die Bedienung und wir gingen an die Arbeit. Beim ersten Anblick des Ungetüms zweifelten wir noch an unserem Sieg. Aber schon nach etwas als 7 Minuten war das Schnitzel Vergangenheit und wir platzten aus allen Nähten.
Ich habe in ein paar freien Minuten für Euch neun sündige Buchtipps zusammengesucht, die schon aufgrund ihres Titels bei manchem Leser für feucht-fröhliche Stimmung sorgen werden. Viel Spaß beim Lesen.
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Der Grund warum Ihr schon länger nichts von mir, dem CyBär, gehört habt ist, dass ich mich spontan zu einem kleinen Winterschlaf habe hinreißen lassen. Denn ich fühlte mich nicht respektiert, ja man lachte sogar über mich. Meine Wut und Enttäuschung wollte ich im einsamen Schlaf verarbeiten und mich durch nichts und niemanden wecken lassen. Aber wie das immer so ist, ist man bzw. Bär niemals ganz sein eigener Herr und so kann es kommen, dass Umwelteinflüsse den ursprünglichen Plan durchkreuzen. Auch ich wurde ein Opfer dieser finsteren Mächte: Als ich nämlich schon fast eingeschlafen war, hörte ich das stetige Plitschen und Platschen eines einzelnen Wassertropfens. Jeder, der schon einmal einen undichten Wasserhahn in der Nacht bekämpfen musste, weiß wie nervig das sein kann. Wutentbrannt stieg ich darum in meine Cybärspace-Rakete und sauste los, den Nervenbold “abzuwürgen”. Nach langem Suchen im WWW fand ich ihn schließlich hier, auf www.guimp.com, der kleinsten Website der Welt. Und schlagartig war meine Wut verflogen und mein Schlafeswunsch vergessen. Denn ich hatte wieder vom leckeren Necktar der Erkenntnis gekostet und eine Neuentdeckung gemacht. Steter Tropfen höhlt den Stein: Meine Griesgrämigkeit ist besiegt. Der CyBär fliegt wieder!
Manchmal sagen Bilder mehr als Worte: Vor kurzem erschien bei Panini Comics die Comic-Adaption des 9/11-Abschlussberichtes der “National Commission on Terrorist Attacks Upon the United States” auf Deutsch. Verantwortlich für den Comic sind Sid Jacobsen und Ernie Colón. Die beiden haben ein mitreißendes Werk geschaffen, welches den faktenreichen Bericht originalgetreu widergibt. Zu keinem Zeitpunkt wirkt die Umsetzung kitschig oder gar naiv. Das Duo hat das Kunststück fertiggebracht den Ansprüchen des Comic und der Geschichtsschreibung gerecht zu werden.
Am Anfang steht eine detaillierte Zeitachse, die die Geschehnisse rund um die vier entführten Flügzeuge packend und zeitlich parallel illustiert. Anschließend werden die terroristischen Vorbereitungen der Attentäter rekonstruiert und aber auch politische Versäumnisse der Vergangenheit gezeigt. Dabei zeichnen Jacobsen und Colón auch eine relativ genaue Biographie von Al-Qaida-Chef Bin Laden und seinem Weg zum meistgesuchten Verbrecher der Welt. Kritisch werden auch die Ereignisse und Taten der Bush-Administration nach dem 11. September beleuchtet. Passend dazu fällt das wie ein Schulzeugnis aufgebaute Berichtergebnis äußerst durchschnittlich aus. Einmal nachsitzen bitte! Doch dieses Urteil gilt nicht für den Comic - ganz im Gegenteil:
“Noch nie zuvor habe ich etwas gelesen, das eine derartige Klasse besitzt und so überzeugend geschrieben und illustriert ist wie THE 9/11 REPORT: DIE COMIC ADAPTION. An diesem Buch muss sich künftig jedes Werk über zeitgenössische Geschichte messen lassen und es sollte in Schulen und Bibliotheken zur Pflichtlektüre werden”, urteilt Comic-Altmeister Stan Lee. Don’t make any mistake - he’s absolutly right.
THE 9/11 REPORT: DIE COMIC ADAPTION
von Sid Jacobson und Ernie Colón
und für Verschörungstheoretiker: Manchmal ist die Fiktion der Wirklichkeit voraus. Auch die Bilder von 9/11 - längst zu Ikonen der Medienwelt geworden - gab es schon vor 2001. In “The Dark Knight returns” (1986) von Frank Miller gibt es eine Szene, die zeigt, wie ein Flugzeug in einen Wolkenkratzer kracht. Mit erschreckender Ähnlichkeit zu den realen Bildern, die allerdings erst 15 Jahre später entstanden.
Aus Platzgründen sind die drei entscheidenden Panels aus “Dark Knight” neu zusammengefasst, die Reihenfolge entspricht aber dem Original:
Zu früh im Büro? Schlechte Laune? Müde? Oder einfach nur Lust a bisserl zu Lachen? Dann sind “Calvin und Hobbes” genau das richtige Mittel zur Zerstreuung. Hier ein paar Links für kleine Jungs, Mädchen und Tiger:
Tja, was haben wir Männer nicht alles Gute für die Menschheit getan?! Wir machten das Feuer nutzbar, wir entdeckten Kontinente, das Rad und aus unserer Rippe wurde die Frau geschaffen (tja, nobody is perfect … ) Zu guter Letzt erfanden wir auch noch den Eierkocher.
Warum ich diese Erfindung in einem Atemzug mit den großen Innovationen der Menschheitsgeschichte nenne? Weil ich gerade in einem fatalen Zusammenspiel von größtem Hunger und Ungeduld ein Massaker in meiner Küche anrichtete! Ein Eierkocher hätte mich vor dem folgenden Chaos bewahrt: Auf der Suche nach etwas Essbarem durchstöberte ich meinen - zugegeben - sehr übersichtlichen Kühlschrank-Inhalt. Neben ein paar ehemals frischen Tomaten und einer halb vollen Margarine fand ich noch zwei Eier. “Ei, wie lecker!”, dachte ich und malte mir schon in Gedanken einen köstlichen Snack mit Eiern und Senf-Dipp aus. Weil meine Töpfe dreckig waren und ich befürchtete aufgrund von Magenkrämpfen die Zeit des Spülens nicht unbeschadet zu überstehen, wagte ich ein riskantes Manöver: Ich beschloss meine Eier im Wasserkocher zuzubereiten. “Schon innerhalb von wenigen Minuten müssten die beiden Gaumenfreuden zum Verzehr bereit sein”, vermutete ich. Gesagt, getan.
Doch schon beim ersten Ei unterlief mir ein kleines Missgeschick. Ich hatte wohl die abbremsende Wirkung des Wassers nicht richtig berechnet bzw. die Fallhöhe des Eies zu hoch angesetzt, denn ich hörte nur ein leises “Klack” und schon trat munter Dotter aus. Ganz “verdottert” schmiss ich auch noch das zweite Ei kaputt - aber das bemerkte ich nicht sofort. Denn ich hatte mich zur Entspannung auf mein Sofa zurückgezogen, um mir mit dem abendlichen Fernsehprogramm die Zeit des Wartens so angenehm wie möglich zu gestalten. Nach drei Minuten ging ich zurück in die Küche. Der Anblick, der sich mir dort bot, glich einem Schlachtfeld nach dem Angriff des Blob: Auf meiner Küchenarbeitsfläche waberte ein schäumendes Blubbermonster, das wild fauchend Stücke von halb flüssigem Ei und Brüchstücke von Eierschalen spuckte. Todesmutig griff ich durch den Schaum hindruch zum Stromkabel und entriss dem Eier-Blob seinen Lebenssaft. Aus die Maus. Das Monster war Tod, mein Küche halbwegs gerettet. Aber wie das bei großen Abenteuern immer so ist, zahlt der Held immer auch die Zeche: Mein Hunger wird an diesem Abend wohl nicht mehr gestillt werden. Doch dieses Opfer bringe ich gerne - für die Befreiung meiner Küche vom Eierschaum-Monster und zum Ruhme des Eierkochers.
Es Zeit für Helden: in dem intuitiv zu bedienenden Arcade-Shooter ZENON MEGABLAST jagt Ihr durch das All und bekämpft das Böse. Los jetzt! Das Abenteuer wartet.
Das ist die Wahrheit: Werbung ist das Kauderwelsch aller kulturellen Erzeugnisse, zugespitzt auf eine simple Aussage oder ein Versprechen. Im Mittelpunkt steht das Geld. Dafür werden bekannte Redewendungen und grafische Ikonen verhackstückt, neu gemixt, genudelt und verschrubelt. Gewürzt wird das Ganze mit einer kleinen “eigenen” Note und tataa fertig ist der Mainstream. Süper süß und super sexy and last but not least: super schnell. Und das ist auch gut so, denn Zeit ist Geld und Geld ist knapp. Aus Erfahrung gut heißt es da für all jene, die ihren Platz an der Sonne genießen. Neue Ideen für mich sind da nur selten dabei. Doch erst wer die Form beherrscht, darf sie verletzen. Frage darum nicht, was die Werbung für Dich tut, sondern frage, was Du für die Werbung tun kannst. Vertraue dabei nicht der Technik, traue auch nicht diesem Artikel oder gar den Kommentaren. Traue nur Dir selbst! Denn nichts ist unmöglich in puncto Kreativität.
Manche machen im Zuge der Erschließung von neuer Energie den Fehler, geliebt werden zu wollen. Doch es ist immer besser gefürchtet zu sein, als geliebt zu werden. Das wusste bereits ein alter Italiener. Vor langer Zeit, in einem weit, weit entfernten Land. Aber damit ist nicht das Marlboro Country gemeint, wo die Götter Urlaub machen. Nein, die Rede ist natürlich von Mailand-Madrid-Hauptsache-Italien. Und wer noch immer nicht verstanden hat, was ich meine, dem sei gesagt: Es gibt nichts Gutes außer man tut es. Klar soweit?!
Der Rest ist schweigen, ein kleiner Trash-Surf-Tipp und eine Quizfrage.
Quizfrage
Wie viele Zitate und Verweise sind im Text versteckt?
Hollywoodstars drehen für japanische Firmen Werbespots und wir als Zuschauer durch. Hier ein Beispiel:
Schwarzenegger Alinamin V Energy Drink
Lösung Quiz: Es sind 19 Zitate und Verweise.
1. Das ist die Wahrheit, 2. Süper süß und super sexy, 3. Und das ist auch gut so, 4. Zeit ist Geld und Geld ist knapp, 5. Aus Erfahrung gut, 6. Platz an der Sonne, 7. Ideen für mich, 8. erst wer die Form beherrscht, darf sie verletzen, 9. Frage darum nicht, was die Werbung für Dich tut, sondern frage, was Du für die Werbung tun kannst, 10. Vertraue dabei nicht der Technik, traue auch nicht diesem Artikel oder gar den Kommentaren. Traue nur Dir selbst!, 11. Denn nichts ist unmöglich, 12. neue Energie, 13. es ist immer besser gefürchtet zu sein, als geliebt zu werden, 14. Vor langer Zeit, in einem weit, weit entfernten Land, 15. Marlboro Country, 16. wo die Götter Urlaub machen, 17. Mailand-Madrid-Hauptsache-Italien, 18. Es gibt nichts Gutes außer man tut es, 19. Klar soweit?!
) Zu guter Letzt erfanden wir auch noch den Eierkocher.
