Mit Tempo ins neue Jahr

Aber Achtung vor unerfahrenen Verkehrsteilnehmern!

Der 7. Sinn (Achtung! Frau am Steuer)

Besser haben als sein

Heute auf der Couch beim Faulenzen

Ich: Hm, heißt es eigentlich „er hat gewechselt“ oder „er ist gewechselt“?

Sie: Also, ich glaube es geht beides. Aber „hat gewechselt“ ist auf jeden Fall richtiger!

Ich: Haha, „richtiger“, was soll das heißen? Hahaha, es gibt entweder richtig oder falsch! Typsich Frau! Vielleicht liegt es auch daran, dass Du ausm Pott kommst. Höhö! Aber, Du bist süß und darum kriegst Du jetzt auch einen Ku…

Sie: Pah! Nee, Du Chauvi!

Ich: Doch!

Sie: Nein! Ich guck jetzt nach! Aha, da steht’s:

wech|seln [mhd. wehseln, ahd. wehsalon, zu Wechsel]:

1.
a) bewusst etw. durch etw. anderes derselben Art ersetzen; eine Sache aufgeben u. eine entsprechende neue wählen: den Platz, die Straßenseite, die Fahrspur, die Schule, den Wohnsitz, die Adresse, die Stellung, den Beruf, die Branche … >> vollständigen Eintrag lesen

Und nun sehe ich noch bei Zwiebelfisch nach:

Die Faustregel lautet, dass nur Verben der Bewegung mit „sein“ konjugiert werden. [...] In Süddeutschland und in Österreich sagt man dennoch „Ich bin gesessen“, „Ich bin gelegen“ und „Ich bin gestanden“. (Was sich im Badischen, Schwäbischen und in der Pfalz etwa so anhört: „Ich bin g’stande“, „Ich bin g’lege“, „Ich bin g’sesse“, während es in Bayern eher so klingt: „I bin g’standn“, „I bin g’legn“, „I bin g’sessn“.) Im Süden gilt offenbar auch der Stillstand als Bewegung. >> vollständigen Artikel lesen

Haha, SCHWABEN wie Du … sehen Stillstand als Bewegung an! Wer ist jetzt doof? Hihihi

Ich: Ich habe nie von doo…

Kuss- und Schmatzgeräusche

The (Happy) End

Frauen und Technik

Gestern wollte mich eine Freundin fragen, ob sie sich meine Playstation (ja, ich bin zwar schon groß, aber im Herzen bin ich immer noch ein Junge und muss darum hin und wieder mit dem Breitschwert ein paar Orkschädel spalten) zum DVD gucken ausleihen könnte. Zu diesem Zeitpunkt war ich zwar nicht da, dafür aber mein Bruder. Er meinte, es sei kein Problem und dass sie die PS einfach nur anschließen solle. „Tja“, meinte die kleine Lady, „ich weiß aber nicht, wo ich die Playstation an den Laptop anschließen muss. Außerdem müssen da ja noch irgendwie die Boxen dran, damit ich was höre.“ „Äh, Laptop, Boxen, Playstation … äh, sorry, da kann ich Dir leider auch nicht helfen. An den Fernseh … „, entgegnete mein Bruder verwirrt. „Ach egal, dann gucken wir einfach auf dem Laptop.“ Als ich später wieder zu mir in die Wohnung kam und die Geschichte hörte, war auch ich zuerst ein wenig verpeilt. „Äh, aber warum wollte sie die Playstation an den Laptop anschließen?! Das macht doch gar keinen Sinn. Der Computer hat doch keinen Scart-Anschluss und außerdem hat er doch schon ein DVD-Laufwerk. Oder wie wollte sie den Film dann gucken?“ „Das weiß ich auch nicht, Flo,“ meinte er achselzuckend. Also ging ich der Sache auf den Grund. „Warum hast Du die Playstation nicht einfach an den Fernseher angeschlossen?“, fragte ich sie. „Aber wie hätte ich denn dann bitte schön was hören sollen? Die Playstation hat doch keine Stereoboxen!“ „Nee, das stimmt. Aber der Fernseher. Das funktioniert wie mit einem DVD-Player. An den musst Du ja auch nicht noch extra Boxen anschließen. Der Ton kommt da schließlich auch aus dem Fernseher.“ Als ich das sagte, konnte ich mir ein kleines, spöttisches Schmunzeln nicht verkneifen. „Haha, Frauen …“, lachte ich. Als sie merkte, dass ich mich über ihre Naivität amüsierte, musste sie zwar auch lächeln, aber etwas genervt war sie dennoch. „Haha, lustig. Aber wenn das so einfach ist, hätte das eigentlich auch Dein Bruder wissen können, oder?!“ Jetzt grinste sie und mein Bruder und ich waren still.

Von Hühnern und Frauen

(Gary Markstein | Copley News Service)

Ähnlich wie die Hühner auf diesem Cartoon haben auch Frauen ihre Tage, wo mit ihnen nicht gut Kirschen essen ist. Doch sind sie deswegen gleich blöd? – Natürlich nicht. Auch während dieser schweren Zeit sind sie die pure Inspiration für uns Männer. Nehmen wir z. B. eine superliebe und sehr süße Kollegin von mir. Sie hat mir heute erzählt, dass sich in ihrer Hose langsam aber sicher ein Loch bildet. Darauf hin erwähnte ich, dass früher mein Bruder, sobald er an einem meiner T-Shirts ein Löchlein entdeckte, es mit lautem Gelächer aufriss. Sie: „Also wenn Du jetzt auf die Idee kommst, mein Loch aufzureißen, dann … äh … ich spreche diesen Satz jetzt nicht zu Ende. Hihi.“

Musste sie auch nicht. Den Rest können wir uns denken. Vielen Dank für die Inspiration.

Lady’s Lethal Weapon

„Hihahu, lass mich in Ruh’!“ So oder so ähnlich lautet der Kampfschrei moderner Amazonen. Ob in der Disco oder beim Friseur – die moderne Frau ist vielen Gefahren ausgesetzt, die allein mit den klassischen „Waffen einer Frau“ nicht zu überwinden sind. Darum greifen die Kampfladies von heute auf ein ganzes Arsenal von Techniken und Gadgets zurück, die ihre kleine Powerpuff-Girlie-Welt ein Stückchen sicherer werden lässt bzw. ihnen zumindest ein stärkeres Gefühl der Sicherheit gibt. Denn Gefühle sind sehr wichtig im Leben einer Frau. Doch das ist ein anders Thema.

Dieser Post möchte einige der wirksamsten Selbstverteidigungstechniken und Waffen vorstellen, die in keinem Handtäschchen fehlen dürfen.

1. Trillerpfeife – Intuitiv zu bedienendes Blasinstrument und unverzichtbares Utensil des Selbstschutzes. Gibt Ladies die Aufmerksamkeit, die sie sich wünschen.

2. Pfefferspray – wirkungsvolle Waffe gegen Angreifer. Scharf im Abgang.

3. Elektroschocker – damit zucken die Feinde nicht nur aufgrund Eurer Schönheit zusammen, Ladies.

Und zum Abschluss nun das Demonstrationsvideo. Schaut hin und lernt.